为什么我们会觉得“不配”？

恋爱中的女人可以有多卑微？

有人说:“我抱着一颗心，你板着脸捅我一刀，我含泪感激。”

电视剧《妻子的选择》、小雨，对爱情和婚姻极度渴望的，就是这样。

她的爱情化为乌有，她甚至为此付出了生命的代价。

一天晚上下着大雨，她丢下一句告别，纵身一跃，从天台上跳了下去。

戏份不多，却引起观众强烈共鸣。

回顾小雨的过去，我们想探究的是:她为什么会落得如此下场？

请来爱我吧

这一天，小雨穿着婚纱，手捧鲜花，兴高采烈地赶到酒吧。

她想做一件大事:向男友求婚。

她充满期待又害怕地坦白:

"谁先求婚并不重要，男生还是女生。"

“你以前说我不好，我会改的。我会努力成为你想要的样子。”

男朋友脸上尴尬又无奈的表情告诉我们，他很抗拒。

但当他看到酒吧里的人群起哄时，他忍住了。

他走到台上，双手抱住小雨，告诉她，“结婚是两个人的事。我们回家再说好吗？”

小雨理智地同意了。

没想到，从那以后就再也没有男朋友的消息了。

她跑到他家，发现男朋友改了密码。她坐在门口哭着等待。

我没有等来男朋友的解释，却等来了她男朋友的一句势如破竹的指责:

“你让我压力很大！”

“我现在还没准备好结婚，你能不能不要逼我？”

面对男友的暴怒，小雨她非但没有生气，反而缩肩发抖:哦，不，我让他不开心了。

她怕男朋友因为不开心而嫌弃自己，所以想尽一切办法逗他开心。

她帮男朋友做家务，跑前跑后照顾男朋友的衣食住行。

而且她越是这样，男朋友似乎越是反感。

她不断在脑子里问自己:

为什么？我哪里做得不够好？听着，我只知道哭，我讨厌这样的自己。

我该怎么办？我们怎样才能让他改变主意？

小雨我觉得男朋友想买车，但是没钱。那就给他买辆车，他就开心了，对吧？

于是她拿出所有积蓄，向姐姐借了10万，买了一辆豪车。

收到豪车的男朋友露出了久违的笑容。

这样，他就会答应娶我，对吗？小雨心里很期待。

有一次，男朋友出差回来，把车钥匙扔给小雨让她帮她拿外套。

在车上，小雨发现了一个用过的避孕套包装，顿时感觉晴天霹雳。

她偷看了男朋友的手机，发现他出轨的对象是他最好的朋友。

一怒之下，小雨跑到闺蜜家，歇斯底里地发脾气。

她一遍又一遍地安慰自己:“他爱我，他说过要娶我的。”

男朋友听到这个消息，看到小雨哭得死去活来，但是眼神里没有一丝心疼。

他甩开他的小雨残忍地说:

“滚出去，我再也受不了你了。我求求你们，请放过我吧！”

然后开着小雨送他的豪车开走了。

至此，小雨终于绝望了。

她打电话给姐姐道别，在瓢泼大雨中结束了自己的生命。

剧情讲到这里，观众对小雨感到不安。

为什么她看不出男朋友不是真的爱她？

为什么她在感情中那么卑微，却还是不肯放手？

因为她太想被爱，但同时又觉得自己不够好，不配。感觉除了这个男人，没有人会爱自己。

于是，她不敢放手，只是不断放低姿态。

我对自己的不认同通过男朋友对自己的态度投射出来，不断强化小雨的自我暗示。

听着，我只是不够好；你看，我就是不配。

小雨埋藏在内心深处的“不配的感觉”把她推到了最后的结局，不可思议却又合情合理...

现实生活中，很多人和小雨一样，缺乏“当得起”的意识。

明明想要的东西，借口自己节俭，舍不得买；

明明想要一份浪漫的爱情，却借口自己不够好，不敢去争取。

其实你的“价值感”决定了别人对待你的最低标准。

就像小雨决定了，男朋友给的一点点“好”，要用很多很多的“好”来交换，我自己才能接受。

在对方心里:“反正我只要给她一点，她就能给我很多回来。我为什么要付出更多？”

她觉得别人对她的爱是施舍，她能得到的是大自然的施舍，而不是真心。

要摆脱这种“不配”的感觉，我们需要追根溯源，看看它们生长的原因。

在大多数情况下，这与我们早期与护理人员的互动有关。

小时候的我们是那么的脆弱，不得不依靠照顾者的照顾才能安全生存。

所以，养育者就像一个无所不能的存在，掌握着世界的真理和智慧。

如果能得到父母的认可，我们会对自己有一个积极的认知，希望得到别人的尊重，因为我们觉得自己是值得的。

但如果我们总是被评价为“淘气、没用、讨厌”，我们会更听话，努力证明给父母看。

我曾经遇到过一个女士，从我记事起，父母的争吵就从未停止过，他们会把吵架的原因归咎于这位女士。

比如她妈妈会说:“都是因为你不听话，成绩不好，你爸爸才这么暴躁。”

有一次，全家人坐在一起吃饭，她不小心把牛奶打翻了，弄得一塌糊涂。

突然，我父亲冲她喊道:“我每天都在拼命工作。你怎么知道给我添乱！”

然后，她催促她的女儿打扫地板。

爸爸气势汹汹，满脸通红，青筋暴起。

她吓坏了，泪眼模糊，害怕父亲伤害自己。她说那一刻就像是世界末日，她觉得父亲可能再也不会喜欢自己了。

因为害怕失去父母的爱，年幼的孩子经常变得像这位女士一样害怕。

他们会极力迎合父母，他们会在一次次的指责中抹去自信。

这种消极的感觉在头脑中不断积累。时间长了，孩子会觉得自己不够优秀。

每当发生矛盾，他们自然会把责任揽在自己身上。

做父母言行的“替罪羊”太久了，即使长大了，也很难摆脱这种“我要为我这辈子所有的错误负责”的自我暗示。

认为自己是罪恶之源是危险的。

有些人甚至会戴着“卑微”的面具过一辈子，一辈子都在不接受、贬低、压抑自己的过程中。他们一辈子，不敢在别人面前表白，也不能接受真爱，更难以得到幸福。

找到自己的价值感，活出生活的自信。

那么，如何才能从“不值得”的泥潭中挣脱出来呢？

所以，首先我们需要明确，我们过去所承受的大部分指责和责难都不是事实。

你应该意识到你不是所有错误的根源。

就像我们前面提到的那位女士，当她逐渐意识到父母吵架的源头不是自己的时候，她开始看到了真实的自己。

她开始做一些“叛逆”的事情。

比如，妈妈打电话给她骂爸爸，她会以忙为借口，轻轻挂断妈妈的电话；当她的父亲在一次家庭聚会上对她大喊大叫时，她会平静地站起来，然后坚定地离开。

她发现，当她不再沉浸在冲突中耗费时间的自我时，父母似乎也不再影响她了。

她开始积累一些能量，能够延伸自己，投入到更精彩的生活中。

其次，你要学会为你内心的孩子重建一个家。

曾经，你遇到过很多莫须有的，不公平的指责，那些痛苦的经历形成了你内心的孩子。

现在你已经长大了，你有力量去寻找更多的支持，并以此为素材，为你内心的孩子建造一个安全的港湾。

这些材料可以是你对兴趣爱好的热情，可以是你与朋友的友谊，可以是你与父母的和解，可以是你对自己的爱。

你找到的材料越多，你内心的孩子之家就越强大，你得到的积极反馈就越多，从而增强你的自信心。

最后，做自己喜欢的事！

重拾“梦想”永远不晚。为自己想做的事采取行动，每次接近目标的时候为自己鼓掌。

积累成功经验，把所有的“我不配”、“我不配”、“我不够好”变成“我配”、“我配”、“我很棒”！

亲爱的，你要知道，值得也是一种能力，需要学习和实践。

关注自己对当下生活的真实体验，不断强化自己的内在，感受自己的美。你的生活会由内而外充满光明。